宴闲
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《20120903。》

【我再也不会有那么多机会,用漫长的时光,去怀念一个夏天。】

 

我说不出什么特别的感觉,总觉得当初,为了朋友而留在基三,纯粹只是一个掩藏情感的简单的借口。更多的只是想要宣泄那些压力。那些没办法跟人说,说了没人懂,说了帮不了我的压力。

再次回来的那一天,多少有一些抗拒,大概是因为时隔太久,所有一切都不再有当初熟悉的模样。

人来了,人走了,一个游戏,说到底留不住全世界。

我们有自己的路要走。

 

再提一次日期,不太喜欢,但是会记住这一天,没办法忘记。

这一天让我明白了,太单纯的相信,没有过多的了解,一个游戏,终究不可能全世界是你的朋友。

对于这件事情,某人再也没有任何表态。当然,我也不需要你有任何表态,因为我知道这都是空话,你压根不会放在心上,更不要说反省。

2012年8月14日。

我明白了一件事,你第一直觉感觉不是太好的人,不要无条件相信他是个多好的人。

不要等到有一天,被言语的利刃划伤,割裂了本来完整的情感,粉碎了所有信任,才知道后悔,才知道自己看错了人。

人有时候,会有一种警觉,像野生的动物一样。相信这种警觉,不会有错的。

 

那一天之前,我能想起的其实不多,就是很简单的被朋友带进了另外一圈朋友之中。

除此之外再无其他。

只不过,多了这一圈的朋友,我将会用一辈子的时间,去怀念这一个夏天,一起度过的时光。

还是当初跟朋友说的那句话,有朋友在的地方,哪里不是家。

谢谢你们。我爱你们。

 

向来是一个感情容易泛滥的人。有好也有坏。

好在这算是我心没有死的一种表现,坏在情绪好坏从脸上和话语的字里行间就能知道我的感受。

挺复杂呢。这到底是好还是不好。

高兴的时候,会希望有人看到我的快乐,接受我分享的开心。

难过的时候,会希望有人看见我的悲伤,安慰我内心疼痛的部分。

倒不是需要那么多。一句话便足够。

 

很久没有写东西。总觉得高三结束后,3个月下来,和文字的感觉都会生疏很多。这会儿跟我一样写字写得歪七扭八的人估计也不少。

让你握鼠标握三个月不动笔。

其实还是很怀念高中的时候,可以提笔写下自己喜欢的字眼,将它们拼凑成心中复杂或简单的情感,呈现在纸上。

虽然一样是自己的感受,电脑屏幕上投射出来的黑字,终归还是缺少那么一点温度。

 

小学的时候,总是习惯性的把最悲伤的那一面,化作尖锐的字眼,扎痛自己。

初中的时候,开始学会收敛自己的情感,明白有些情绪,不需要多说,没必要让人懂。

高中的时候,以前那些生涩、浮躁的字眼似乎都慢慢的被钝化。以至于有一次写作文,老师的评语……其实记不是很清楚,大概就是【用朴素的文字,表达最真实而质朴的情感】这样的意思。

18年下来,我学会表达的,不光是语言,情绪,还有文字。

不止一次的,想要迫切的去表达,自己最喜欢的那些字里行间的情感,饱满得让人心动。

 

不是专业的写手,没有专业的训练,都是学校里一板一眼的写作训练,平日里看书读报积累下来的东西。

有时候情绪会很混乱,写的东西会语无伦次。

有的时候就算情绪正常没有大波动,写出来的东西依旧一板一眼自己都不喜欢。

就算自己将来不会从事写作这类的工作,会走上平面设计这一行,还是免不了的,想要写一些自己喜欢的东西。

【自己喜欢就足够了。】

自己拥有的那一个世界,虽然小,但是自己喜欢,就足够了。

 

内心有一种冲动和热情,是与生俱来的,对文字的喜爱。

只是单纯的喜欢,单纯的想要用文字去表达,去明白这一个世界,我还未曾读懂的一切。

 

明白这一切,就差不多了。

整理好心情,还有一个新的世界等着我去走近。

我有足够的时间,放下自己的心,将自己早该放下的一切搁下。

 

不是永别,是再见。

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